Необычный смех людей подборка

Что будет если собрать рядом людей с самым необычным смехом⁠⁠

Прикольные звуки (аудио-мемы) в хорошем качестве опубликованы на нашем сайте. Мы решили разместить некоторое количество прикольных звуков. Целый отдельны пост будет выделен на эту тему. Ранее не было такого выражение, как аудиомем, но мы решили запустить это в тренд. Это будет полезно разным блогерам и просто людям, которые умеют сёрфить в сети.

Шутки смешные до слез

1.
У самой заботливой в мире девочки хомячок весит 22 килограмма.

Верные приметы, что женщина хочет мужчину
8 часов назад
Ljudi hohotali nad cenoj etogo doma Необычный смех людей подборка
Люди хохотали над ценой этого дома, пока не попали внутрь
5 часов назад

2.
Сколько раз бросал курить, но недалеко. Сигареты то лёгкие.

3.

Диалог с клиентом банке:
— Кредит оформлен на Вас?
Нет, на холодильник.

4.
Карантин — как запой: выходить надо постепенно.

5.
Корейскому повару, с очень добрыми глазами, собаки доверяют до последнего.

6.
Клоун после секса из презерватива сделал собачку.

7.
Занятия в автошколе.
Преподаватель:
— Итак, для чего же служат дорожные знаки?
Голос из аудитории:
— Для отъема у водителей денежных знаков.

8.

Как сказала бы кровь здорового человека: «Пора сворачиваться».

9.
Проводник поезда дома по привычке закрывает туалет на ключ.

самая смешная шутка аа

Самые смешные шутки

10.
Сеня, не смей давать ребенку торт!
У него аллергия на молоко, яйца и пшеничную муку.
— Но у него же день рождения!
Дай ему свечку.

11.

Тульский бродячий цирк, с каждым годом все больше бродячий и все меньше цирк.

12.
Василий знал себе цену. Цена эта была, скажем прямо, невысокой.

13.
Кто бы мог подумать.
Что единственные радости взрослой жизни.
— Это побухать и по трахаться.
А какие надежды были, какие надежды.

14.
Блондинка выбирает в магазине шляпку:
— Правда, в этой шляпке я помолодела лет на десять?
А сколько вам лет?
— В шляпке или без нее?

15.
Алло, полиция.
Помогите, меня грабят!
— Мы выезжаем.
Вы где?
— Я дома.
Изучаю новую квитанцию на квартплату!

16.
В маршрутке водитель:
— У Родины выходят?
Кто-то из салона:
— Уродины едут дальше!

17.

Она хотела красивую фигуру, плоский животик, ключицу и расстояние между ляжками, но душа требовала колбасы.

18.
Зять с тещей завтракают на кухне.
Зять режет колбасу на бутерброд.
Теща:
— Зятек, отрежь колбаски.
Мам, я так тонко не могу.

19.
Доктор, операция прошла успешно?
— Какой доктор?
Я апостол Петр!

20.
Гражданин,
— Что за таблетки выпали у вас из кармана?
Это не мое!
Вы мне их и подкинули!
— Но-шпу?

21.
Женщина дала объявление:
— Ищу энергичного, здорового мужчину!
Немного о себе:
— Огород тридцать соток.

22.

Рог изобилия — это когда жена изменяет с олигархом.

23.
Учительница школьнику:
— Прекрасно, домашнее задание выполнено без ошибок.
А ты уверен, что твоему папе никто не помогал!?

веселая шутка АА

Шутки прибаутки

24.
У вас есть что-нибудь легкое из одежды?
— Только презервативы!

25.
Новости астрологии.
Как выяснилось, по звездам можно определить не только судьбу человека,
Но и его воинское звание.

26.

Женщина жалуется психологу:
— Доктор, я не нравлюсь своему мужу.
Ничем помочь не могу.
Вы и мне не очень нравитесь.

27.
Женщина, а вы знаете, я женат!
— Ой, я Вас умоляю.
Ну, не кастрирован же!

28.
В магазине девушка ищет подарок для своего жениха.
Продавщица, стараясь помочь, спрашивает:
— А чем занимается ваш друг?
Он писатель.
— Тогда подарите ему эту корзину для мусора.

Читайте также:  Как не надоесть человеку

29.

Как у тебя дела?
— У меня все в шоколаде!
А у тебя?
— Ну цвет, в общем-то, такой же.

30.
Звонок в вытрезвитель.
— Алло!
Вам Сидорчука не привозили?
— Нет!
И не привезут, я сегодня дома пью!

31.
Проверяющий на одесском рынке:
— У вас есть документы на эту рыбу?
А шо вам надо?
Свидетельство о смерти?

32.
Тужьтесь, больная, тужьтесь!
— Послушайте, доктор
А вы уверены, что аппендицит так выйдет?

33.
А где ты работаешь?
— Да нигде!
А что делаешь?
— Да ничего!
Хорошенькое занятие!
— Да, но сука конкуренты достали!

34.
Отец провожает сына.
Тот едет в город поступать в институт:
Батя наставляет.
— Сынок, ты уж не увлекайся там девочками.
Ну что ты папа, как можно!
— Как можно, я тебе вчера рассказывал, но ты все равно не увлекайся.

35.
Судебный процесс.
Подсудимый, почему вы ударили потерпевшего стулом по голове?
— Говорил я ему, не ешь при мне козявки, а он все ест и ест.
Разве нельзя было отвернуться или уйти?
— Так я же тоже хочу.

36.

Врач спрашивает интерна.
— Какая у больного темпеpатуpа?
Нормальная комнатная, двадцать пять градусов.

37.
Рабинович, вы помните Хаима?
Так он таки умер.
— Как? Ведь он был молод. И от чего же?
Говорят, от голода.
— И он не мог обратиться за помощью?
Ему помог бы любой житель нашего города.
Гордый был очень, стыдился обращаться за подаянием.
— Так и говорите, умер от гордости,
Еврей не может умереть от голода.

38.
Есть ли разумная жизнь во вселенной?
— Есть.
А почему с нами не связывается?
— Так потому и не связывается, что разумная.
Слабый пол сильнее сильного, в силу слабости сильного пола к слабому.

39.
Мать разговаривает с дочерью.
— Тебе уже исполнилось восемнадцать и мне нужно с тобой поговорить.
Тебе нравятся мужчины дочь?
— Ну что тебе сказать мама уже не так, как раньше.

Natashe Korolevoj postavili Необычный смех людей подборка
Наташе Королевой поставили смертельный диагноз
7 часов назад
Vot teper na samom dele Необычный смех людей подборка
Вот теперь на самом деле ясно с кем живет Алина Кабаева
7 часов назад

40.
Две блондинки в магазине.
Одна говорит:
— Ой какие сардельки! Давай купим три штуки.
Другая:
— Зачем же три?
Первая:
— Ну как же, одну съедим!

41.

Старший брат спрашивает у младшей сестренки:
— Где ты была?
У Маши.
— И что вы делали?
В куклы играли.
— Ну и кто выиграл?

42.
Начальник говорит подчиненным:
— Вот наш новый сотрудник.
Покажите ему, чем вы занимаетесь, когда думаете, что я за вами наблюдаю.

приколы шутки АА

Приколы шутки юмор

43.
Мужики сидят во дворе, хвастаются.
Один говорит:
— Моя зовёт меня котиком.
А моя меня зайчиком.
— А моя ненаглядная называет меня каким-то итальянским словом.
Тут из окна высовывается его жена и кричит:
— Кобелина иди домой!
Не надо иметь друзей, с друзьями надо дружить.

44.
В комнату вбегает парень:
— Здорово, папа!
Отец сидит у компьютера
Не поворачивая головы, спрашивает:
— Ты где болтался?
В армии был, пап. Три года отслужил!
— Когда уходишь из дома
Надо говорить родителям, куда поперся!

45.

Блин, я эту физику абсолютно не понимаю!
— Вообще-то это химия.

46.
Звонок директору цирка:
— Вам нужны говорящие лошади?
Не хулиганьте, пожалуйста!
Вновь звонит телефон:
— Не кладите трубку, пожалуйста,
Наверное, вы не знаете, как сложно набирать номер копытом?

47.
Вы художник?
— Да.
Сколько стоит эта ваша картина?
— 8 тысяч долларов.
Ни фига себе!
Можно подумать, что вы умерли лет 200 назад!

Читайте также:  Токсичные друзья что делать

48.
Проходит мужик мимо пивной,
А внутренний голос спрашивает:
— Зайдешь?
Мужик, стиснув зубы, идет дальше.
Внутренний голос:
— Ну, как хочешь!
А я зайду.

Что будет если собрать рядом людей с самым необычным смехом ⁠ ⁠

был ролик забавный, где ведущий угарал над голосом чувака на интервью.

Правильная мысль⁠ ⁠

Вместо того чтобы делать ремейки хороших фильмов, студиям следует делать ремейки плохих фильмов, в которых был хороший сценарий, который на тот момент было невозможно реализовать.

Правильная мысль Картинка с текстом, Мемы, Лиза Симпсон

Это другое⁠ ⁠

Да вы все равно не понимаете когда надо переобуться. под изменчивый мир

Это другое Андрей Макаревич, Двойные стандарты, Лицемерие, Картинка с текстом, Политика

РЖД и безопасность⁠ ⁠

Относительно недавно РЖД начали делать составы с двухэтажными вагонами. В них присутствует WI-FI с доступом в интернет, но не всегда) В одну поезду интернет прекрасно (на сколько это возможно в лесах и полях) работал, а в другую — нет. Мне стало скучно и я решил немного полазить по этой сети.

РЖД и безопасность Общественный транспорт, РЖД, Информационная безопасность, Железная дорога, Поезд, Длиннопост, Разгильдяйство

Начал с просмотра свойств сети и обнаружил, что IP-адрес роутера не обычный. Он начинается не с 192.168, а с 10.7. Я не удержался и перешёл по этому адресу, что подсказал мне мой телефон.

РЖД и безопасность Общественный транспорт, РЖД, Информационная безопасность, Железная дорога, Поезд, Длиннопост, Разгильдяйство

Вау, я обнаружил панель управления вагоном, но меня смутил не только такой лёгкий доступ, но и номер вагона, он почему-то несопадал с моим 8-ым, а так же 1970-ый год.

Но не всё так плохо. Тут есть несколько уровней доступа. По стандарту это — «Проводник», для него не требуется пароль.

Копаясь дальше обнаружил документацию к этой панели

РЖД и безопасность Общественный транспорт, РЖД, Информационная безопасность, Железная дорога, Поезд, Длиннопост, Разгильдяйство

Прикольно, тут указан адрес ещё одной панели, ну что, погнали теперь туда!

РЖД и безопасность Общественный транспорт, РЖД, Информационная безопасность, Железная дорога, Поезд, Длиннопост, Разгильдяйство

Напоминает обычную панель от роутера, но только от вагона. Ничего интересного, кроме даты в правом верхнем углу, тут нет. Она практически полностью копирует прошлую панель, но в ней можно узнать немного о модулях, кто их и где произвёл.

Читаем документацию дальше.

РЖД и безопасность Общественный транспорт, РЖД, Информационная безопасность, Железная дорога, Поезд, Длиннопост, Разгильдяйство

Интересно. Пароли в документации, доступной БЕЗ ПАРОЛЯ. Стандартные пароли от всех уровней доступа. Ну не могли же они такими и остаться?

РЖД и безопасность Общественный транспорт, РЖД, Информационная безопасность, Железная дорога, Поезд, Длиннопост, Разгильдяйство

А вот нет, могли. Теперь можно управлять светом и климатом в вагоне, узнать сколько воды есть. Я конечно же не стал ничего делать и вышел от туда. Вроде бы особо опасного нету, но всё равно обидно. Ну почему никто не меняет стандартные пароли? Тем более от панели управления вагоном, хоть там и нет ничего интересного. Вот можно было бы управлять движением поезда)

А всё из-за того, что интернет в поезде не работал)

Билет купил я, телефон мой, обнаружил это я => моё 😉

Ответ на пост «Беларусь прекрасна!»⁠ ⁠

Ехал со стороны Невеля, Псковская область, в Могилёв. Красиво всё, не нашёл к чему придраться. Трасса хорошая, обочины широкие, уступают. Трава везде подстрижена, сельхозки вдоль трассы шикарные (у нас и не видел таких), стада коров большие добротные. Могилёв красивый, ухоженный, сервис прекрасный, люди спокойные и открытые, никакой ненужной суеты.
Первое время чувствовал, что что-то не так. Долго не мог понять. А потом осознал – нет хачей. Вообще. Ни одного не встретил.

Договоры с русскими не стоят бумаги, на которой написаны!⁠ ⁠

Немного о глупых фейках! [1]

Любят в интернете некорректно вырезать из контекста! Разверните всю картинку!

1. 13 известных фраз, которые вырваны из контекста // Наша молодежь. – 2016. № 19. – С. 34-35

2. Дударев В. Операция «Ы»: Отто фон Бисмарк в Санкт Петербурге / В. Дударев // Родина. – 2009. — № 1. – С. 45-48

Договоры с русскими не стоят бумаги, на которой написаны! Картинка с текстом, Цитаты, Украина, Россия и Украина, Пропаганда, Политика, Повтор

«А уроки сделал?»⁠ ⁠

"А уроки сделал?"

Читайте также:  Безвредный дезодорант для женщин

Гаишники в Питере⁠ ⁠

Полтора года как переехали с супругой и детьми в Питер. За все это время ни разу не сталкивался с Питерскими гаишниками. Правила не нарушаю, а машина — большой семейный универсал — вообще не цепляет глаз блюстителей порядка, когда я проезжаю мимо них.
Так вот, сегодня супруга с дочкой поехали что называется провести время вместе, в центр. А машину припарковали недалеко от метро. Сами на метро, так быстрее. Я, с другими детьми, остался дома.
Все дети со мной так или иначе нейтрализованы, до меня им дела нет, каждый чем-то занят. Тут выходной, дай думаю схожу за пивом, потом разведу кальян. Фисташки и вобла уже в наличии.
В Питере сегодня прямо тропический ливень, но решение принято, поэтому за пивом. Благо идти недалеко. Намок и под зонтом, но в этом есть какая-то особая прелесть. Летний дождь.
Возвращаюсь домой, с удовольствием выпиваю кружку пива, запускаю ютюб, и тут звонок. Неизвестный номер, представились ГАИ. Спрашивает такая-то машина, расположенная там-то там-то ваша? Моя, говорю. Она у вас с ручника сорвалась и выехала на проспект, погода такая, что очень вероятно что ее кто-то повредит. Необходимо срочно приехать и убрать ее с проезжей части. Я отвечаю, что сам приехать не смогу (мысленно обдумываю ситуацию: ключи запасные есть, я недалеко от машины, но я немного под пивом, документов на машину и прав нет, все у супруги), но позвоню супруге и она срочно приедет. Звоню супруге, она срочно срывается, ехать минут 40. Минут через 10 снова звонок от ГАИ, с просьбой поторопиться. Прислали видео моей машины в ватсап. Жуть, если честно). Удивительно что она никого не протаранила. Минут через 20 ещё звонок — ГАИ вызвали эвакуатор, я прошу ещё подождать чуть-чуть, жена с ребенком скоро будут. Отвечают, кто быстрее приедет, эвакуатор или моя супруга, того и машина. Прошу подождать, но ГАИ неумолимы.. Надежды нет особой, что мои будут раньше, отправляю супруге телефоны штраф-стоянки нашего района. Уже морально готовлюсь к тому, что супруге придётся до ночи разъезжать и вызволять машину, плюс расходы на все это и что с утра в лице супруги столкнусь с фурией, ведь я так удачно сошёл с этой темы глотками пива)
Что делать? Жизнь продолжается, бывает, пью дальше пиво и смотрю ютюб) Как получится, так получится. И не такое бывало в жизни)
Через десять минут звонит супруга, удивлённая тем, что машину с проспекта убрали и аккуратно поставили почти туда, где она стояла. Никого рядом с машиной нет. Я понимаю, что убрать ее могли только ГАИ.. В сильный ливень, на ручнике, хоть и плохо держащим. Звоню сотруднику, с кем раньше созванивались и от души говорю спасибо. Мне усталым спокойным голосом советуют научить жену правилам парковки. Я обещаю привести с ней воспитательную беседу.
Супруга возвращается домой.. Хэппи-энд.
В моей Самаре, где я жил большую часть жизни такого представить вообще невозможно. О том что машина эвакуирована мы бы узнали когда супруга вернулась бы к машине и обнаружила бы что ее нет. Никто бы не звонил несколько раз и тем более не толкал бы машину на ручнике в дождь в горку. Я в шоке от питерского ГАИ. Может, конечно, это чистое везение, все таки первый опыт с ними. Но ещё раз хочу сказать огромное спасибо тому инспектору, с кем я общался в связи со всей этой ситуацией.

При написании статьи использовались следующие материалы:

https://anekdot-anekdoty.ru/shutki-smeshnye-do-slez/

https://pikabu.ru/story/chto_budet_esli_sobrat_ryadom_lyudey_s_samyim_neobyichnyim_smekhom_8344194

Zapreshhennye foto Необычный смех людей подборка
Запрещенные фото, которые попали под цензуру советской эпохи
8 часов назад
Samolet upal v okean Необычный смех людей подборка
Самолет упал в океан на глазах у десятков отдыхающих
6 часов назад

Вы находитесь на этой странице:

Читайте также